(1a. parte - CLIQUE AQUI!)
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Depois de tanto buscar e gastar todo o tempo olhando ao redor, sem ver nada que realmente desperta-se a atenção, deixando até, talvez, escapar entre os dedos aquela que poderia vir a ser a pessoa certa tão sonhada… até mesmo depois de sonhar e forçar barra com as pessoas que imaginamos serem as certas… vem o desânimo. Quer saber? eu me basto! A realização: Talvez não exista ninguém para mim. A-coooorda Alice! E enfim: Foda-se! vou viver a minha vida. Melhor só do que mal acompanhado!

Segunda fase - DE REPENTE, NÃO MAIS QUE DE REPENTE
A Lua estava bem cheia e corria um vento gostoso aquela noite. Tomei uma demorada ducha morna. Coloquei a minha melhor camisa pólo, o meu melhor tênis e… meu único jeans, afinal… Naquela noite não me preparava para nada, apenas queria me sentir bem. Me arrumei para o melhor dos encontros, mais um dos tantos que nos últimos anos costumava ter - comigo mesmo! Tinha combinado com uns amigos uns drinques no Spot mais tarde. Antes corri para o Shopping Higienópolis para não perder a sessão do filme, que há dias estava ansioso para assistir e já sairia de cartaz. Última sessão, como eu gosto. Estava me sentindo muito bem. Cheguei no cinema meia hora antes. Esbarrei com um amigo que não via há anos. Fomos tomar um café. Ele também iria assistir ao mesmo filme. Melhor, boas companhias são sempre bem-vindas! E na hora que íamos atualizar nossos números de celular, percebi que a minha bateria já dava sinal de que ia me deixar na mão. Por sorte, o Felipe - o amigo - estava de mochila, com o seu carregador dentro e, melhor, compatível ao meu aparelho. Quer outra sorte? Encontramos numa coluna perto do Starbucks uma tomada, assim, esquecida… nem acreditei! Nem o pessoal do Sex and the City seria mais criativo. Ai, a vida…cheia de surpresas! (…) Ainda tinha uns 15 minutos para o início da sessão. Pedimos nossos cafés e nos posicionamos discretamente ao lado da tomada, pus o celular para carregar e disparamos a pôr os papos em dia. Eis que, assim de repente, não mais que de repente, ele estacionou seu corpão, cara e o seu todo ali, a pouco metros de mim. Perdi o fio da meada. Senti meu sangue ferver… fiquei mais louco ainda quando notei que ele, enquanto falava ao celular, também me olhava. Começou um processo louco de paquera. Trocas diretas de olhares. Não tinha dúvida que ali estava a pessoa que eu tanto queria… mas como poderia ser? Eu havia te procurado tanto, por tantos lugares e te achar assim, ali e logo no momento que nem bateria eu tinha para sequer anotar o seu número?!

Todo mundo tem uma história especial, cheia de sons e detalhes para justificar o encontro com a pessoa certa. Queremos sempre dar um tom cinematográfico ao encontro. Se pudéssemos colocaríamos trilha sonora e marcaríamos a cena, cabendo até um letreiro de felizes para sempre. Acho que é uma herança dos contos infantis, ou influência dos filmes - Woody Allen, em especial. A verdade é que todos enfeitamos mais do que a realidade permite.

Eu ali carregando o celular, ele bem perto. Do nada sumiu. Achei que nunca mais veria. Adeus! Entrei correndo com o Felipe, pois a sala já estava liberada. Sento na cadeira e qual não é minha surpresa que quando me viro, o vejo caminhando para se acomodar exatamente ao meu lado. Quer dizer, havia uma maldita (!!) cadeira entre nós… Passamos a sessão inteira trocando olhares. Nem estava ai pro filme. Queria era filmar aquele homem dos pés a cabeça e da cabeça aos pés. Era a celebridade da minha vida. Tão perfeito, que nem imaginava o que poderia ter de errado. (…) Acabou a sessão, dei um jeito de despachar o Felipe e consegui alcança-lo. (…) Nada nos segurou, caímos em gargalhadas por conta de toda a situação. E ele sorrindo era lindo! Me deu carona até em casa; o convidei para subir… e é isto! Assim foram os 12 meses de nossa vida juntos.

Mas a história não fica só nisto. Todos nós sabemos. Então vamos dissecar os fatos. E um ano tem é coisa…

Enfim, a pessoa certa chegou. Começamos os jogos iniciais de conquista.
Não podemos nos apaixonar de cara - se percebermos que estamos tomando este caminho, é melhor controlar a ansiedade ao máximo e demonstrar equilíbrio. “Eu te amo” na primeira semana é proibido! Na verdade, deixa que parta dele qualquer expressão oral de afeto maior, como “te amo”, “te quero” e afins.
Ah, nunca ligue antes de receber uma ligação. Segura, Berenice!

E se conselho fosse bom… Mas aí segue uma listinha:

Beijo
Todo mundo acha que beija bem. Mas quem tem que achar é quem recebe o beijo. E isto pode ser a certeza de um novo encontro, ou decretar o fracasso logo de cara. Não seja criativo na largada. Sem estripulias! Deixa a babação e a lambição quando chegar a hora. Se chegar! Não saia de cara lambendo ouvidos, mordendo lábios ou arranhando pescoço. Cautela! Sinta o cara. Veja como ele se solta… incentive!

O momento servirá para confirmar se é mesmo quem você sempre quis. Afinal, o mínimo que esperamos da pessoa certa é um beijo decente.

Sexo
Evite demonstrar que está plenamente satisfeito, mesmo que esteja nas nuvens. Adjetivos e euforias devem ser controlados e emitidos a metida que o relacionamento entre vocês está ficando mais maduro. Isto significa que, nas primeiras transas, nada de “o melhor isto ou aquilo” ou “nossa, nunca etc e tal”. Mas também nada de fazer cara de “tô nem aí”, “esperava mais…”. Prefira ter uma cara entre satisfação na medida certa e “foi bom, mas pode melhorar” - assim garante-se mais uma noite.

Ahhh, não seja tão criativo. Corre-se vários riscos. Usando todas as armas de uma vez, a surpresa acaba logo e ele pode dizer tchau mais cedo. Guarde mais tempo para mostrar as fantasias, ou arrisque não ser bem-sucedido, por exemplo, quando desejar trepar na escada do prédio, ou usar objetos, ou mesmo querer experimentar uma posição, digamos, arrojada. Mas cuidado! não seja tímido. Libere-se e mostre que ele nunca viu nada igual. O melhor mesmo é ir aos poucos entendendo a linguagem do parceiro e, mais que isto, chegando antes e o surpreendendo.

Na dúvida, use o padrão! Lembra do Fantástico? 15 minutos está ok. Nem perde, nem ganha, mas garante mais uma noite.

Telefone
Ô crueldade comigo! Ligo ou não ligo? Se ligo e ele atende, o que vai pensar? Se ligo e toca-toca e cai na caixa postal, o que digo na mensagem? E se está desligado? Por que ele desligaria o telefone!?! Será que tem outro na parada!?!

A regra é simples: nunca peça o telefone, nunca ligue antes dele ligar.

Primeiro encontro - ofereça o seu número. Mas a oferta deve ser desprovida de cobrança. Aqui ó tá meu número. Se não tiver nada pra fazer, dá um toque a gente marca um café… Ixxi! um café!?! Será que ele me entendeu mal?

Nunca, jamais, em hipótese alguma se demonstre totalmente livre. Ele poderá se assustar. Imagina alguém que está 24 horas disponível para… um café!??

Acabou o sexo. Tomaram aquela chuverada. Nem sinal de que ele vai deixar o telefone? Relaxa. Relaxa!!!! Qualquer diferença no tom da sua voz ou no olhar podem ser cruciais neste instante. Mantenha-se calmo! Aqui também é um teste: a pessoa certa te dará o número.
Ah, importante: quando receber o número, não se mostre eufórico! Animação demais passa insegurança neste caso.

Ele te deu o celular e o residencial? Perfeito. Não falei? É a pessoa certa. Sempre soube que era!

MAS NÃO LIGUE!!!!
Como assim!?! Faço o quê com o telefone?
Espere que ele ligue primeiro. Ou não leu lá em cima?

E mais um detalhe: atenção para a origem do sujeito. Se for carioca o cuidado deve ser redobrado. Eles sempre deixam o número e dizem “vamos marcar algo“. Se seguir nesta linha, desculpa, mas não vai rolar mais…
Sendo paulista - tome nota do residencial, mas na primeira ligação busque completa-la para o celular. Eles odeiam intimidade.

E lógico: nunca cometa a burrice de dar um toque apenas e esperar o retorno. Se já torrou uma nota preta até aqui, não vai querer perder o seu príncipe encantado com economias porcas, não é? Deixa para mostra a fatura atrasada do cartão depois de 1 ano juntos. SPC e Serasa não devem estar nunca presentes neste momento da relação.

Amigos
Quer momento mais saia-justa do que conhecer os amigos do seu namorado? Sejam eles coleguinhas do trabalho, bons, grandes, ou o pior de todos - o melhor amigo.

Melhor amigo é tão perigoso como sogra. Talvez pior! E conhece-lo pode ser desesperador.

Eles vão olhar tudo: postura, roupa, voz e acessórios. Não se iluda! tratam-se, na maioria dos casos, de amigos gays e sendo assim já viu , né! Prepare-se para gastar expressões cultas, mostrar-se sábio, viajado… É um pecado deixar de fora as citações cinematográficas. Impressionar com conhecimentos gerais e atividades esportivas é um plus.

Os grupos de amigos se dividem em:
modernos (não esqueça de citar o Espaço Unibanco de Cinema e a sua última viagem a Holanda. Não esqueça o all-star e fale do D-Edge e Dama de Ferro), sarados/musculosos (se estamos com alguém que tem como grandes amigos os marombeiros, com certeza ele é um deles e, logo, também somos. Mas se não for o caso: minta! mas minta pra ganhar o Oscar… e no dia seguinte se meta numa academia! Estar por dentro da bomba da moda é sempre interessante, mas finja que seu corpo é natural… Se tiver um, óbvio!), pheenos (esteja sempre com a leitura da Vanity Fair e RG Vogue em dia. Dubai e China rendem assuntos ótimos), fervidos (The Week, claro! Ah, Ibiza ainda existe, viu! Miami e New York City podem ajudar. Também é bom saber sobre as drogas do momento e dizer que tem um “amigo” traficante que facilita muito a sua vida. Não se pode esquecer de deixar a Calvin Klein branca a mostra e ter uma Aussiebum na mão, caso eles acabem indo com sua cara e te convidem para a barraca da Denise), intelectuais/casados-caretas/mais velhos (literatura ajuda. Assim como conhecer a carta de vinho do Fasano de cabo-a-rabo. O D.O.M deve ser seu segundo lar. Mas vale citar o Spot e falar que acha o Ritz divertido), lésbicas (assista The L Word. Saiba pelo menos umas três músicas da Ana Carolina, para usar com as mais simplesinhas, e da K.D. Lang, para as mais chiques. Nunca cite a Thammy Gretchen! E se houver alguma entre as presentes que morra de amores por ela, simplesmente a ignore - com certeza todos no grupo devem fazer o mesmo), bem-sucedidos (se não dá para ser mais do que eles, finja que está chegando lá. Jamais!!! diga que está infeliz no trabalho. Leia Valor Econômico e Você SA) e héteros (dependendo, nem se esforce. Afinal, se a maioria forem homens, eles nem estão ai para quem está comendo quem; sendo mulheres, elas já vão estar morrendo de inveja mesmo da relação do amigo que nem terão tempo de reparar em nada).

E não adianta tentar agradar a todos. Impossível! Nem Deus conseguiu… Lembre-se sempre da tabela abaixo e fique mais tranquilo.
Assim se dividem os amigos, independente do grupo:
30% - estão do nosso lado. Atingiu esta meta? Comemore!
50% - não vão com a nossa cara. Nem reza braba resolverá!
15% - sempre acham que já nos viram. Sempre acham que tem uma coisa estranha no ar. Por ai vai!
5% - é a menor parcela, mas podem contaminar a todos. São os mais perigosos!!! e se subdividem em: os invejosos que adoraria nos ter; alguém interessante que queríamos ter; ex e mais ex do nosso namorado; e alguém que a gente já pegou - Fu-deu!!!!

Reze para nunca esbarrar com um amigo do seu namorado que você já tenha pegado. São a pior das piores espécies. Eles sabem demais: tamanhos, cheiros e jeitos. E não se engane - viramos as costas e lá estão falando algo - “Fulano que é feliz! Grande assim…” Bem, ou muito mal - “Ixxi, precisamos alerta-lo logo antes que as economias dele acabem antes da segunda trepada…“

Família
Hoje em dia, nem os gays escapam deste momento. Com os tempos modernos e mentes abertas, vem o capítulo “Conhecer a família“. Acontece quando a coisa fica séria!

Às vezes, não passamos do “amigo do momento”. Mas existem famílias bem mais tranquilas e outras até super bem-resolvidas. Aí que mora o perigo!

Domingo, 14h. Mesa da casa da sogra. Todos reunidos. Aquela penca de sobrinhos, tios, irmãos, avôs e todos os olhares em você! “Como vocês se conheceram?” Saia-justa! Ainda bem que não foi numa sauna. Imagina! A irmã amiga-das-bibas não pára de te tratar no feminino e cheia de afetações, enquanto o irmão HT solteirão quer que você apresente umas “gatas gostosas, porque se depender do meu irmão não rola nada. E pode ser sapa, não me importo. Sou super aberto!” O sogrão levanta na mesa o caso das travecas com o Ronaldo Fenômeno. Me-u deus!

Respira fundo! Sempre sonhei com esta pessoa em minha vida. Eu sobrevivo. Vale a pena!

A sorte deverá ser nossa companheira, tanto para o caso dos familiares nos odiarem ou… se encantarem.

Encatados: serão muitas ligações no meio do horário de trabalho para ajudar resolver os mais variados e cabeludos problemas da “sua” família. Inclusive, emprestar dinheiro.
Não esqueça que, sendo um casal sem muitos compromissos, “não custa nada ficar com o Juninho na noite de sexta para a minha irmã ir com o marido dela no casamento da Joana“.

Fora a quantidade de bolos, doces e salgados que chegarão em casa, escritório, e onde quer que estejamos, enviados pela “sogra que ama tanto seu filho querido“. Reze para serem saborosos e contrate um personal trainner com urgência!

Vida a dois
Individualidade não existe! - muitos casais acreditam nisto. Ali estão duas almas que se encontraram (duas metades de uma mesma maçã). Segredos, senhas de banco e email precisam ser compartilhadas. Assim como bina e mensagens sms passam a ser de domínio público - do casal!

Neste instante é melhor apertar pause e pôr as coisas nos eixos. Controle de horas e ligações em momentos que não podem ser atendidas… tudo deve estar na pauta. Casamento não é prisão!

Para evitar que ele coloque o pé na frente e você cai durante uma corrida juntos pelo Ibirapuera, só porque você olhou o bonitão ao lado - deixe tudo em pratos limpos. Estabelecer regras é essencial. Afinal uma olhadinha não diz nada e o mundo está cheio de gente interessante por aí - está certo, mas jamais diga isto desta maneira!

Regras são avisos. Porém não adianta acreditar que o mundo mudará por conta disto.

O cara não curte cigarros. Ou pare, ou passe a fumar na janela. O mesmo vale para álcool, maconha e outras coisas ilícitas que curtia. Ou torça para ele está ao seu lado em, pelo menos, uma destas diversões.

Evite viver de sonhos: dificilmente um ativo será passivo. O mesmo vale para o contrário. E estar com um versátil na cama pode ser como brincar de roleta russa.

Saiba bem o que esperar da relação. Se curte programinhas íntimos como cineminha e drinques longe de baladas e ele é o oposto, é bom repensar se é mesmo a pessoa que quer. Esqueça pois, dificilmente um the weeker trocará a jogação de sábado à noite pelo esquema japonês & filminho-na-tevê.

Agora se ele curte futebol e você consegue suportar: aproveite! Exiba para os amigos. Mas atenção: a tendência é que seu almoço de domingo fracasse por culpa do Timão.

[continua...]

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